http://trinixy.ru/2008/05/30/blondinki_pravjat_mirom_68_shtuk.html
Вот такие они, блондиночки)

в догонку, на сегодня

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс”!”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

- Как занять блондинку на несколько часов?
- С обоих сторон листа написать ‘переверни’

Пришла блондинка сдавать экзамен…вытягивает билет…не знает…второй…тоже нет внятного ответа…комиссия решила ей помочь…
- ну хорошо,расскажите хотя бы то что знаете…
- а я ничего не знаю,-отвечает блондинка
- ну ладно, тогда назовите фамилию ппрезидента США…
- не знаю…
- ну посторайтесь! Она состоит из трех букв…
- не знаю…
- вторая буква У…
- ДА ЛАДНО???!!!???

а вот еще.

полезный и познавательный блог автору плюс стопицот и эт самое...а когда я повторился? а впрочем неважно павтареняматьученя

точно повторяюсь, а я думал, что мои блоги мало кого интересуют спасибо внимательный стастер

вот мировой закусон, оч вкусно, рекомендую

Чижик-пыжик

1. фарш (свиной или говяжий) - 150 гр
2. яйцо - 2 шт.
3. молоко - 1 стакан
4. растительное масло - 60 гр.
5. соль, перец, зелень.

Способ приготовления:
Берем 150 грамм фарша (свиного или говяжьего), обжариваем на растительном масле, добавляем соль, перец. Делаем омлет: берем 2 яйца, взбиваем их с 1 стаканом молока, добавляем 40 грамм растительного масла. Заливаем фарш, доводим до готовности и выкладываем на тарелку. Посыпаем зеленью.

Ну почему же, я тож коньяк иногда пью), вот только с рыжих на блондинок перешел.

http://sib-portal.ru/soft/2010/02/07/2884/ , вот полезная штука по расчету принятия алкоголя, если скачать не дадут ищите по названию Bodun2 ver 2004 (RUS)

я свою меру знаю, но она в меня не влазит гы

Водка Diva Premium на сегодняшний день объявлена самой дорогой в мире. Производится эта водка в Шотландии компанией Blackwood Distillers. Отличительная особенность этой водки состоит в том, что она фильтруется через измельченные драгоценные камни, в том числе и алмазы. Кроме этого, внутри каждой бутылки также находятся драгоценные камни. Это в основном и влияет на стоимость бутылки. Цена колеблется от $ 5,000 до $ 1.000,000 в зависимости от набора камней.

самая дорогая водкасамая дорогая водка

главно шоб в почках ниатлажылись

хде тёлки титькобляндинистые???етитьтвою

Риз Уизерспун

Лаура Джин Риз Уизерспун родилась 22 марта 1976 . Знаменитая американская актриса и продюсер, обладательница премии «Оскар» за главную женскую роль в фильме «Переступить черту». Является одной из самых высокооплачиваемых актрис современности. Снималась в рекламе с 7 лет. Была замужем за актером Райаном Филлиппом, от которого у нее двое детей. Сейчас встречается с Джейком Джилленхолом. Самая известная роль в фильме "Блондинка в законе". Она зарабатывает 15 млн долларов за роль. Исоответственно может купить 15 бутылок водки)))

блондиночки

блондиночки

Сергей, только не нервнечай))

блондиночки
блондиночки
блондиночки

В больницу привозят блондинку с простреленным пальцем. Врач в недоумении спрашивает:
-Что с Вами случилось.
Блондинка:
-Я решила покончить жизнь самоубийством.
Врач:
-И Вы стреляли в палец???
Блондинка:
-Ну почему же? Сначала я приставила дуло к сердцу, но у меня такая красивая грудь! Не хотела портить. Потом я вставила дуло в рот, но у меня такие красивые ровные зубки! Поэтому я вставила пистолет в ухо. Затем подумала: “Я выстрелю, будет шум, а так хочется умереть в тишине…” И другое ухо я заткнула пальцем…

Вопрос:
- “Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?”
Ответ:
- “Посветить фонариком в ухо!”

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

спс)))) а то чота пиривазбудилсо)))))

Ай какие....

"Холодными закусками и супом закусывают только
недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски
уважающий себя человек оперирует закусками горячими..."
Ф.Ф.Преображенский

К русским национальным закускам, с которыми принято употреблять водку, относятся: мясные закуски: свиное сало, ветчина, студень, телятина, солонина отварная; рыбные закуски: селедка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша, кильки соленые и т.д.; овощные закуски: огурцы соленые, капуста квашеная, яблоки антоновские моченые, помидоры соленые, баклажаны фаршированные, грибы соленые и маринованные, винегрет русский, картофель отварной.
Под все эти закуски водка является идеальным гастрономическим дополнением.
Закуски крайне важны для оценки подлинного значения водки как напитка. Без сытной и солоноватой закуски водка не может раскрыть все свои свойства.
Особого внимания заслуживает соленый огурец. По словам А. П. Чехова, ученые двести лет бились над проблемой лучшей закуски, но ничего лучше соленого огурца придумать не могли.
При правильной водочной закуске пьющий всегда останется господином положения, сможет полностью контролировать себя и получать от потребления водки лишь стимулирующий эффект, а не грубое опьянение. Кроме того, надо уметь пить водку. Так, например, не рекомендуется употреблять водку к сыру, к отварной рыбе, к блюдам из баранины, к холодным и горячим колбасным изделиям, для которых более соответствуют иные напитки (пиво, например).

жидкое мясо)

жидкое мясо)

жидкое мясо)

жидкое мясо)

Каждый знает, что модель должна обладать определенными параметрами и ростом. Каждый знает, что модель должна быть очень худой и высокой, но есть определенные стандарты в модельной индустрии, которые позволяют одним работать, а другим ставят крест на их неначавшейся карьере.

Какими конкретно должны быть рост и параметры зависит от того, чем модель хочет заниматься. Самый жесткий отбор идет для девушек, которые хотят работать заграницей. Они должны обладать ростом от 172 см (реже от 170 см), обхватом в бедрах 86-88 см. В идеале у девушки должен быть рост 176-180 см. С таким ростом она сможет работать во всем мире. Девушке с ростом 170-175 см тяжелее попасть в Европу, но вполне возможно работать в Азии. Верхний предел роста моделей около 184 см, девушки выше испытывают проблемы в своей карьере. Когда начинающая модель приходит в агентство в возрасте 12-17 лет объем ее бедер не должен превышать 86 см, иначе она будет неконкурентноспособной. К 20ти годам бедра могут быть до 90 см, но превышать это значение очень нежелательно.

В модельном бизнесе важен каждый сантиметр. В контрактах с международными агентствами прописывается, какими параметрами обладает девушка на сегодняшний день. Модель должна сохранять их на время действия контракта. Ее могут оштрафовать, если параметры изменились хотя бы на 1 см.

В нашей стране пока модельный бизнес не на том уровне. Нет таких жестких рамок. Девушке для успешной работы в России достаточно обладать параметрами близкими к 90-60-90 и ростом от 170 см.

блондиночки

блондиночки

блондиночки

блондиночки

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми
2. и разговаривать с набитым ртом некультурно

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО"!

- Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung...
- Да нет! Номер какой?
- Федеральный....
- Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
- Арабские.....

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

http://alcopedia.ru/info/myths/

слон

Выпейте рюмочку, закусите селедочкой, и Вы почувствуете как она раскроет свой настоящий вкус. Разлившаяся по телу приятным теплом водка прекрасно дополнится нежным солоновато-пряным вкусом селедки.

Ингредиенты:
1. сельдь - 100 гр.
2. лук - 50 гр.
3. уксус - 1 ч. л.
4. укроп.
5. растительное масло - 1 ст. л.
6. картофель - 200 гр.
7. сливочное масло.

Seld

Способ приготовления:
Сельдь 100 грамм режем дольками, добавляем нашинкованный ошпаренный лук (50 грамм), уксус 1 ч. ложка, укроп, растительное масло 1 ст. ложка и выкладываем все это на тарелку. Мелкий вареный картофель 200 грамм режем на половинки, добавляем сливочное масло и подаем с сельдью.

http://bealpha.com/content/view/1538/1/

staster,
Я уже ваш поклонник. Ваши рецепты закусок, производят на меня такое впечатление, как некоторые главы книги "Москва и москвич" Гиляровского.

....штош вы душу тгавите!!!! завтга ш пятница!!!

о пользе бани поговорим позже, а пока подразним кота, ведь завтра пятница!!!

блондиночки

блондиночки

блондиночки

.....ЭХ сегодня пятница.....а скоро лето....природа ....баня!!!! и девушки, вернее уже не девушки......

и не только

Париться в бане – одна из наиболее древних и любимых традиций русского народа. Банная процедура это потребность не только в чистоте, но и в отдыхе, как тела, так и души.
Обычная гигиеническая процедура возводилась нашими предками в ранг некоего священнодействия – с баней связаны и основные вехи жизни человека: здесь его омывали в день рождения, перед свадьбой и после смерти. Накануне всех важных событий русские всегда ходили в баню. Также и гостей первым делом всегда “угощали” легким паром.
Веками оттачивалось мастерство париться, превращая банные процедуры еще и в оздоровительный комплекс.

Банные процедуры требуют определенных аксессуаров. Только в случае правильного их подбора вы получите максимальное удовольствие и пользу для здоровья от ее посещения.))) Поэтому берем с собой
водка если не хватит, берем

водка

Поход в баню не должен быть спонтанным, к нему надо заранее подготовиться, собрав все необходимое. Ведь случайно забытая вещь может полностью испортить вам настроение, и вы не получите должного эффекта от банных процедур.
О том, когда на Руси появились первые русские бани, история умалчивает, но, действительно, привычка париться живет в крови русского народа. Это славная традиция, не претерпев особых изменений, жива и по сей день.

Особенно полезно проводить массаж в бане, после парилки, когда организм разгорячен и наиболее восприимчив к внешнему воздействию. Поэтому не стоит после процедуры парения охлаждать организм и выходить в прохладное помещение.

Массаж оказывает благотворное воздействие на весь организм. По мнению Гиппократа, эта процедура, по своему воздействию, не уступает многим лекарствам и способна заменить даже многие редкие медикаменты. С особой ответственностью необходимо относиться к подбору массажисток Они должны выглядеть примерно так:
блондиночки

блондиночки

блондиночки

Правильно выполненная процедура массажа значительно усиливает оздоравливающий эффект от посещения бани. Правильно выполненный массаж помогает избавиться от боли в спине, ломоте. Мышцы становятся более эластичными и наливаются силой. Проходит усталость, улучшается самочувствие. Также при массаже улучшается кровообращение, что положительно сказывается и на работе внутренних органов.

Процедуру массажа следует проводить в теплом помещении, без сквозняков, через пять-семь минут после парилки. Для того, что бы руки лучше скользили по телу, их следует намылить, также можно использовать специальные гели. Сама процедура должна продолжаться 20-30 минут. После массажа принимают теплый душ и моются.

Русская баня - это то наследие нашего народа, которое мы должны чтить и, по возможности, постараться сохранить традиции в неизменном виде для последующих поколений.

Последний обзац выучить всем, буду спрашивать))))

Теперь конкретно про баню.

При отделке парильного помещения русской бани желательно применять доски, полученные из древесины, не содержащей большого количества смолистых веществ и не коробящихся при воздействии влаги. Из пород наших широт таким требованиям отвечают лиственные породы – береза, осина, липа. Используется и кедр из семейства сосновых, а после соответствующей обработки – и сама сосна.

Фирмы, специализирующиеся на промышленном производстве саун не ограничиваются флорой умеренного пояса, а используют тропические деревья. Так, элитные сауны отделываются красным деревом.

Особую популярность в последнее время завоевало растущее в Африке дерево абаши (можно встретить и другие его написания – абачи, абиши). Местные племена использовали его главным образом для производства кухонной утвари, но по-настоящему все его достоинства "раскрылись" только после того, как на него обратили внимание производители саун.

Практически полное отсутствие смолистых веществ в древесине абаши, особые теплоизоляционные качества (при температуре воздуха в сауне свыше 100 град. C сделанная из него скамья на ощупь будет едва теплой), долговечность, привлекательный внешний вид сделали абаши одним из самых привлекательных видов древесины.

При внутренней обшивке доски обычно располагают вертикально, плотно подгоняя друг к другу. Стены изнутри не красят, чтобы исключить выделение вредных веществ и не нарушить паропроницаемость. Стены парилки до высоты 0,5–1,0 м можно покрыть глазурованными плитками, чтобы можно было мыть наиболее сильно загрязняющуюся нижнюю часть.

Потолок и пол всех помещений бани по периметру обиваются плинтусом, причем у пола плинтус делается водонепроницаемым, высотой не менее 10 см. Его устанавливают так, чтобы нижний ряд внутренней обшивки стен оказался наложенным на него, и стекающая со стен влага за плинтус не попадала.

Пол в бане также деревянный, но не утепленный. Это связано с тем, что на него все время попадает вода и, не имея возможности уйти, она будет вызывать гниение древесины. Для облегчения работ по уборке помещений пол в банях (особенно парных отделениях) выкладывают керамической плиткой, а для стока воды настилают с уклоном в сторону сливного отверстия. Если оно соединено с канализационной системой, то устанавливается сифон, препятствующий проникновению запахов из канализационных труб.

В больших кирпичных банях делаются бетонные полы. Для лучшей теплоизоляции (бетон не дерево – не гниет) их укладывают в несколько слоев с прокладками из минеральной ваты или изоляционных засыпок (керамзита, перлита).

Температурно-влажностный режим в бане довольно "жестокий", поэтому оптимальный материал для изготовления деревянных дверей – клееная древесина, но делают и двери из массива, с остеклением или без него.

Окна в банях традиционно небольшие, чтобы уменьшить теплопотери. Для обычной деревянной бани – глухие, размером не более чем 50х50 см. В больших банях световые проемы устраиваются из стеклоблоков или с использованием теплоэффективных стеклопакетов. На выходе должно получиться примерно вот так

баня

баня

баня

баня

Если кто-то скажет, что он к бане равнодушен, не верьте. Сводите его в самую обычную, пропахшую дымком, деревенскую баньку. И в ней, распарившись уже, он обязательно вспомнит, что, оказывается, всегда любил баню, просто дела, да заботы житейские... Но немного их таких, не помнящих своего родства с баней. Большинство же, лишь наступает суббота, забыв обо всем, снова и снова спешат в ее горячие объятия.

Опрокинув рюмочку холодной водочки, наколите горячий пельмешек на вилку, и оцените как исключительно удачно они сочетаются.

Ингредиенты:
1. пельмени.
2. татарский соус
Бегемотики

Способ приготовления:
Берем обычные пельмени, жарим во фритюре до готовности. Берем татарский соус, поливаем им пельмени, сервируем зеленью. Блюдо готово.

точки

чтош вы пговоцигуете? чтош вы тгавите?

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

К.О.Т.,

иди в баню

исключительно удачно они сочетаются

staster,
Ваш блог просто пленил мою неокрепшую душу....

надеюсь в суд никто подовать не будет?

Так как пить водку постоянно не рекамендуется, говорят вредно для здоровья)))), отвлечемся от неё но не надолго, тем более что водка и машины понятия не совместимые по крайней мере для меня, но красивых девченок оставим)

блондинки

блондинки

блондинки

блондинки

блондинки

блондинки

я считаю что им самое место вот сдесь, ну во всяком случае 95%, а не точто пишет по поводу 20 мифов - женщина и автомобиль одна дама здесь: http://digest.subscribe.ru/auto/advice/n89161405.html

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- ТОК!!!!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Превосходная на вкус закуска из ветчины с чесночной начинкой – наиболее душевное дополнение к классической водке. Попробуйте: ветчинные рулетики вместе с рюмочкой холодной водочки подарят Вам настоящее удовольствие.

мясные рулеты

Ингредиенты:
1. ветчина - 200 гр.
2. чеснок - 5 зубчиков.
3. майонез - 100 гр.
4. зелень - 80 гр.

Способ приготовления:
Ветчину 200 грамм нарезаем тонкими пластинками. Делаем смесь из 5 зубчиков чеснока, 100 грамм майонеза и 80 грамм зелени. Начинку кладем в середину пластинки, заворачиваем в рулетик и закрепляем шпажкой.

блондиночки

блондиночки

блондиночки

блондиночки

заяц

Интересные факты о водке 24 штуки.

Водка самый чистый напиток в мире.
Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
Литр водки весит ровно 953 гр.
100 гр. водки содержит 235 ккал.
Безалкольной водки не бывает.
Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
Водка не согревает.
Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
Русская водка - лучший алкогольный напиток!
Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5.
Срок хранения водки - 12 месяцев.

И самое главное: 31 января исполняется 145 лет со "дня рождения" водки. В этот день в 1865 году Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию по теме "О соединении спирта с водою".

отмечу следующий аспект темы

Влияние алкоголя на женщин. Женщины – это продолжательницы рода человеческого. Через них закладывается здоровье будущих поколений.

Алкоголь, отрицательно сказываясь на здоровье женщины, нарушая нормальное функционирование органов репродуктивной системы. У женщин, злоупотребляющих спиртными напитками, в 2,5 раза чаще, чем у непьющих, отмечаются различные гинекологические заболевания. Алкоголь, разрушая организм женщины, истощает ее нервную и эндокринную системы и, в конце концов, приводит к бесплодию. Нередко злоупотребление алкоголем ведёт к другой проблеме - беспорядочной половой жизни, что неизбежно сопровождается воспалительными заболеваниями половых органов и заканчивается бесплодием.

Состояние опьянения в момент зачатия чрезвычайно отрицательно сказывается на здоровье будущего ребенка. Сила повреждающего воздействия алкоголя в момент зачатия непредсказуема: могут быть как легкие нарушения, так и тяжелые органические поражения различных органов и тканей будущего ребенка.

Период от момента зачатия до 3 месяцев беременности врачи называют критическим в развитии плода, так как в это время происходит интенсивная закладка органов и формирование тканей. Употребление алкоголя может привести к уродующему воздействию на плод, причем повреждение будет тем сильнее, чем на более раннем этапе критического периода воздействовал алкоголь.

Употребление спиртных напитков опасно на всем протяжении беременности, так как алкоголь легко проникает от матери через плаценту по кровеносным сосудам, питающим плод. Воздействие алкоголя на плод в последующие месяцы беременности приводит к недоношенности, снижению массы тела, рожденных детей, мертворождению.

В медицинской литературе появился специальный термин, обозначающий комплекс пороков у детей, вызванных повреждающим воздействием алкоголя в период внутриутробного развития – алкогольный синдром плода (АСП) или синдром алкогольной фетопатии.

Для АСП характерны врожденные аномалии развития сердца, наружных половых органов, нарушение функции центральной нервной системы, низкая масса тела при рождении, отставание ребен6нка в росте и развитии. У детей с синдромом алкогольной фетопатии характерные черты лица: маленькая голова, в особенности лицо, узкие глаза, специфическая складка век, тонкая верхняя губа.

Кормящая мать должна помнить, что алкоголь оказывает крайне вредное воздействие на организм грудного младенца и в первую очередь на его нервную систему. Даже ничтожные дозы алкоголя, попадающие через молоко матери в организм младенца, могут вызвать серьезные нарушения в деятельности центральной нервной системы, а в отдельных случаях даже иметь необратимые последствия. Ребенок под воздействием алкоголя становится беспокойным, плохо спит, у него могут наблюдаться судороги, а в последующем и отставание в психическом развитии. Если же кормящая мать страдает хроническим алкоголизмом, и в организм младенца регулярно попадает алкоголь, то, помимо вышеупомянутых осложнений, у ребенка может возникнуть “синдром алкогольной зависимости грудного возраста”.

А на последок я скажу, "Если пьеш сегодня водку, береги свою пилотку"

не пейте девочки

не пейте девочки

блондиночки

блондиночки

блондиночки

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Блондинка:
-И что сделать с этой программой?
-Установи и крякни.
-Установила и крякнула, ничего не работает:(
-Ты как крякала?
-Как уточка..

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

лабиринт

Две блондинки.
_Говорят, сегодня "Локомотив" будет играть с "Зенитом".
_Такого не может быть!
_Почему?
_Сама подумай- как паровоз может играть с фотоаппаратом?!