По второму разу

Очкарик
08.10.2017 - 12:07

Не знаю, как другие, а я, если сильно задумаюсь над чем-нибудь, то могу в таком состоянии, к примеру, поставить чайник в холодильник, а после очень долго его искать – куда же он мог деться?! В общем, выражаясь языком лётчиков, начинаю какое-то время жить на автопилоте. Чем частенько веселю или привожу в недоумение своих домашних – жену и дочек. Понять их можно. Представляете, вы открываете холодильник, а там стоит радиоприемник.
Сегодня вот озадачил даже нашу собачку Боньку. Вечером пришел с работы и отправился с ней гулять. Гуляем мы обычно полчаса. После прогулки моя Бонифация, обычно не дожидаясь команды «В ванну!», сама открывает носом дверь, запрыгивает в ванну и ждёт. Ждёт, когда я, скинув с себя куртку, кепку, переобуюсь в тапочки, зайду в ванну, засучив рукава рубашки, сниму с крючка лейку и, поднимая по отдельности Бонькины лапки, с шутками и прибаутками пройдусь по ним тёплыми струйками воды. После вытираем лапки махровым полотенчиком. У Боньки есть своё полотенце. Вернее, два – одно для лапок, другое для мордочки.
Так вот, сегодня после этой недолгой процедуры, я, по просьбе жены, сразу отправился в магазин за пакетом молока, а Бонька умчалась на кухню – оттуда доносился вкусный запах жареных котлет. На обратном пути из магазина меня посетила, как мне показалось, очень интересная мысль, которую я, может быть, изложу в одном из последующих своих рассказов. А пока… А пока я, зайдя домой, положил пакет молока на стоящую в прихожей табуретку, снял кепку и куртку, затем, задумчиво глядя на Боньку, приветливо помахивающую мне хвостиком, сказал:
- Ну, чего стоишь, хвостом машешь? Иди в ванну. В ванну иди! Первый раз, что ли?
Бонька недоумённо, склонив на бок голову, посмотрела на меня.
- В ванну, в ванну, говорю!
Бонька, собачка воспитанная и покладистая, спорить со мной не стала – открыла носом дверь и запрыгнула в ванну.
Я же, скинув туфли, стал переобуваться в тапочки.
- А где Бонька?- спросила жена, выходя из кухни.
- В ванне. Лапы сейчас мыть будем, - ответил я, продолжая думать о своём.
- По второму разу, что ли? – рассмеялась жена. – Молока-то хоть купил?
- Н-да… - почесал я в затылке. – Купил, вон на табуретке лежит.

я называю это состояние-

Громкий смех
Одобрям-с!
я называю это состояние- каматозить...

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!
Силы у ЖА на исходе, безумие долго терпеть невозможно.©

Во!

Саныч пишет:

я называю это состояние- каматозить..

тогда я та ещё каматозница Улыбка

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!

Анекдот в тему: Муж одной

Анекдот в тему:

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

Пациент доктору.
доктор у меня проблема я разговариваю сам с собой.
ну что вы все люди разговаривают сами с собой.
да доктор НО Я ТАКОЙ НАДОЕДЛИВЫЙ. Громкий смех

В.В., анекдот не совсем по

В.В., анекдот не совсем по теме, так сказать офтоп, но я не возражаю и даже больше, сам выхожу и рассказываю другой:

Старый граф женился на молоденькой. Первая брачная ночь. Молоденькая жена лежит в кровати. Вскоре в дверях появляется старый граф в халате. Шаркающей походкой он подходит к ней и говорит: "Милая, я пришел исполнить свой супружеский долг". Исполняет и уходит в свои покои. Вскоре картина повторяется: "Милая, я пришел исполнить свой супружеский долг". "А граф-то ничего!" - думает молодая жена. Через полчаса картина снова повторяется. "Граф, да вы половой гигант!" - восклицает молодая графиня.
Но когда сия картина повторяется в десятый раз, графиня уже с мольбой в голосе говорит: "Граф, может хватит на сегодня?!". На что граф с удивлением вопрошает: "А что, я уже его исполнил?!" - "Да, да, граф, исполнили! - отвечает графиня. - Уже десять раз!" - "Извините, графиня, проклятый склероз. Не помню".

Очкарик, спасибо!

Очкарик,
спасибо! Во!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

(Тема не указана)

Громкий смех

Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Выпьем!

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.

Компания Технолайф

Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team