Маленький праздник))

_{И вот… настал тот самый миг, тот самый час..}

5000 комментов-это вам не хухры мухры,это почти год сидения на ЖА.Это почти 10 суток беспрерывного,без права на обед,писания комментов.Это мой маленький юбилей,здесь на ЖА.Приглашаю вас отпраздновать его вместе со мной

Я решила заняться своим воспитанием! Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка! И говорить теперь вместо «Пофиг, пляшем» буду «Пренебречь, вальсируем»

обливание холодной водой дарит хорошее настроение…при чём, всё равно, кого ты обливаешь…

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,бл*дь,по грядкам!!!"

У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.

Объявление: Тем, кто ехал сегодня в метро, в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P. S. Я просто не выспалась…

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Мальчик и девочка кушают салат из капусты. Поели… Мальчик говорит:"мы сегодня с тобой, как два козлика»… Девочка: «Козёл это ты… я заинька!»

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Я просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. и мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами!

Для всех нельзя быть белой и пушистой - растащат на воротники..

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!